CDS-PP garante TGV e novo aeroporto a preço de saldo

Paulo Portas acaba de revelar que McGyver aceitou o convite para ingressar como colaborador logístico do Partido, tendo garantido a construção do TGV e do novo aeroporto de Lisboa a preço de saldo e com prata da casa. O reformado herói televisivo, que agora se dedicava à pirotecnia multicolor à base de barbatana de achigã, ficou claramente agradado com o convite, adiantando que “já tinha saudades de evitar um bom descarrilamento“. Porém, McGyver apenas garante uma velocidade máxima de 300km/h para o TGV e o estacionamento de 26 aeronaves em simultâneo no aeroporto, uma vez que o orçamento de 27 mil euros apresentado para as duas obras limita a aquisição de pastilha elástica Gorila para mais. O professor Alexandrino terá apresentado um orçamento ainda mais baixo, de apenas 700 euros, afirmando ser capaz de construir tudo apenas com a mente, mas Portas respondeu que “basta de utopias!”.

Emanuel vence concurso internacional de cantores que não se mexem enquanto cantam

Os portugueses dominaram claramente a efeméride, decorrida em Montpellier, onde exibiram prestações notáveis. Em 2º lugar classificou-se o aclamado cantor Julio Iglesias, tendo interpretado o tema “Agua dulce, agua sala”. O certame contou ainda com Frei Hermano da Câmara, que conquistou o 3º lugar com “O rapaz da camisola verde”. Marante ficou com um honroso 4º lugar, com a sua “Mulher chorona”. O fadista Camané não conquistou um lugar no pódio e esteve até próximo da desclassificação quando se engasgou num vibrato em Fá menor. Carla Bruni desclassificou-se por ter composto o cabelo durante a sua actuação e Armando Gama foi igualmente desclassificado quando o banco do piano partiu uma perna e ele se mexeu ao cair. Nesse momento ouviu-se a voz de Júlio Isidro, vinda da plateia, dizendo: ”Oh Gama, já foste!”

Por Dentuças & Jetplane

Caixões para orgulho benfiquista são 100% nacionais

Seguindo o apelo do Presidente da República, os benfiquistas estão a aderir massivamente ao consumo de produtos nacionais, adquirindo caixões para o seu orgulho 100% fabricados na capital do móvel. Teixeira dos Santos já confirmou que, atendendo ao número de benfiquistas do país, esta vaga de consumo repentina será fulcral para a economia nacional. O líder dos No Name Boys garante que o seu orgulho não morreu, está antes gravemente ferido e portanto hospitalizado na Unidade de Cuidados Intensivos da 2ª circular. Jorge Jesus adiantou que “prefiro cromar o meu”.

Segredo da eterna juventude, Santo Graal e macking-of da 1ª ida à Lua acidentalmente atirados ao mar com corpo de Bin Laden.

A operação secreta dos Estados Unidos que alegadamente pôs termo à vida de Osama Bin Laden terminou com uma tragédia para a cultura e património mundiais. Fontes tão credíveis quanto as que garantem a morte do líder da Al-Qaeda afirmam que os restos mortais de Osama foram transportados no Baú Super Secreto dos EUA, onde é sabido serem armazenados os maiores segredos da Humanidade, como a medicação de Michael Phelps, a solução para os bugs do Ms Word e a explicação para a personalidade de José Castelo Branco. Ao fazer o despojo dos restos mortais de Bin Laden em alto-mar, alguns tesouros culturais naturalmente sob alçada dos EUA, caíram acidentalmente. Ezequiel Barbosa, pescador da Nazaré, já afirmou saber quem matou JFKennedy, após ter recolhido o Livro dos Presidentes nas suas redes de pesca.

Crise afecta sector da gatunagem

Quem o afirma é Zé Naifa, porta-voz da Associação Portuguesa de Gatunagem. Gatunos, larápios e burlões de todo país estão revoltados com a situação a que o país chegou. Garantem que não têm como subsistir, que o rendimento social de inserção não chega para tudo e que não vale a pena irem trabalhar. Queixam-se de que as idosas “já não andam carregadas da nota, os carros não têm gota e assaltar casas só se for de penhora”, tornando o seu empenho inútil. “Não é assim que vamos fazer o país avançar, só os nossos colegas da roubalheira legal é que se estão a safar”, termina Zé Naifa, desanimado.

Carrazeda de Alguidares acolhe Jogos Olímpicos de Inverno e montanha-russa de 25km

Indignado com a atribuição de uma praia de água salgada a Mangualde, o Presidente da Junta de Carrazeda de Alguidares anunciou o endividamento da localidade pelos três próximos milénios para garantir a instalação de um complexo olímpico para os Jogos de Inverno e ainda uma montanha-russa de 25km. O autarca aposta assim na criação de emprego, na descentralização e garante que “talvez a dívida seja paga antes do tempo previsto, se investirmos num bom catering de sandes de torresmos e leitão”.

José Carlos Malato anuncia final de carreira devido a anorexia

Esta semana o Mundo perde já duas estrelas maiores. Depois de Ronaldo, o Fenómeno, anunciar o final da sua carreira desportiva devido a alegado hipertiroidismo, hoje foi a vez do conhecido apresentador português José Carlos Malato afirmar que se irá afastar da carreira televisiva devido a problemas de anorexia. Malato irá ser internado numa clínica psiquiátrica da Baixa da Banheira para ser tratado e acompanhado. O director da clínica garante que Malato será muito bem recebido, tendo sido já convidado para conduzir o habitual Bingo dos Sábados à noite.