CDS-PP garante TGV e novo aeroporto a preço de saldo

Paulo Portas acaba de revelar que McGyver aceitou o convite para ingressar como colaborador logístico do Partido, tendo garantido a construção do TGV e do novo aeroporto de Lisboa a preço de saldo e com prata da casa. O reformado herói televisivo, que agora se dedicava à pirotecnia multicolor à base de barbatana de achigã, ficou claramente agradado com o convite, adiantando que “já tinha saudades de evitar um bom descarrilamento“. Porém, McGyver apenas garante uma velocidade máxima de 300km/h para o TGV e o estacionamento de 26 aeronaves em simultâneo no aeroporto, uma vez que o orçamento de 27 mil euros apresentado para as duas obras limita a aquisição de pastilha elástica Gorila para mais. O professor Alexandrino terá apresentado um orçamento ainda mais baixo, de apenas 700 euros, afirmando ser capaz de construir tudo apenas com a mente, mas Portas respondeu que “basta de utopias!”.

Emanuel vence concurso internacional de cantores que não se mexem enquanto cantam

Os portugueses dominaram claramente a efeméride, decorrida em Montpellier, onde exibiram prestações notáveis. Em 2º lugar classificou-se o aclamado cantor Julio Iglesias, tendo interpretado o tema “Agua dulce, agua sala”. O certame contou ainda com Frei Hermano da Câmara, que conquistou o 3º lugar com “O rapaz da camisola verde”. Marante ficou com um honroso 4º lugar, com a sua “Mulher chorona”. O fadista Camané não conquistou um lugar no pódio e esteve até próximo da desclassificação quando se engasgou num vibrato em Fá menor. Carla Bruni desclassificou-se por ter composto o cabelo durante a sua actuação e Armando Gama foi igualmente desclassificado quando o banco do piano partiu uma perna e ele se mexeu ao cair. Nesse momento ouviu-se a voz de Júlio Isidro, vinda da plateia, dizendo: ”Oh Gama, já foste!”

Por Dentuças & Jetplane

Caixões para orgulho benfiquista são 100% nacionais

Seguindo o apelo do Presidente da República, os benfiquistas estão a aderir massivamente ao consumo de produtos nacionais, adquirindo caixões para o seu orgulho 100% fabricados na capital do móvel. Teixeira dos Santos já confirmou que, atendendo ao número de benfiquistas do país, esta vaga de consumo repentina será fulcral para a economia nacional. O líder dos No Name Boys garante que o seu orgulho não morreu, está antes gravemente ferido e portanto hospitalizado na Unidade de Cuidados Intensivos da 2ª circular. Jorge Jesus adiantou que “prefiro cromar o meu”.

Segredo da eterna juventude, Santo Graal e macking-of da 1ª ida à Lua acidentalmente atirados ao mar com corpo de Bin Laden.

A operação secreta dos Estados Unidos que alegadamente pôs termo à vida de Osama Bin Laden terminou com uma tragédia para a cultura e património mundiais. Fontes tão credíveis quanto as que garantem a morte do líder da Al-Qaeda afirmam que os restos mortais de Osama foram transportados no Baú Super Secreto dos EUA, onde é sabido serem armazenados os maiores segredos da Humanidade, como a medicação de Michael Phelps, a solução para os bugs do Ms Word e a explicação para a personalidade de José Castelo Branco. Ao fazer o despojo dos restos mortais de Bin Laden em alto-mar, alguns tesouros culturais naturalmente sob alçada dos EUA, caíram acidentalmente. Ezequiel Barbosa, pescador da Nazaré, já afirmou saber quem matou JFKennedy, após ter recolhido o Livro dos Presidentes nas suas redes de pesca.

Crise afecta sector da gatunagem

Quem o afirma é Zé Naifa, porta-voz da Associação Portuguesa de Gatunagem. Gatunos, larápios e burlões de todo país estão revoltados com a situação a que o país chegou. Garantem que não têm como subsistir, que o rendimento social de inserção não chega para tudo e que não vale a pena irem trabalhar. Queixam-se de que as idosas “já não andam carregadas da nota, os carros não têm gota e assaltar casas só se for de penhora”, tornando o seu empenho inútil. “Não é assim que vamos fazer o país avançar, só os nossos colegas da roubalheira legal é que se estão a safar”, termina Zé Naifa, desanimado.

Carrazeda de Alguidares acolhe Jogos Olímpicos de Inverno e montanha-russa de 25km

Indignado com a atribuição de uma praia de água salgada a Mangualde, o Presidente da Junta de Carrazeda de Alguidares anunciou o endividamento da localidade pelos três próximos milénios para garantir a instalação de um complexo olímpico para os Jogos de Inverno e ainda uma montanha-russa de 25km. O autarca aposta assim na criação de emprego, na descentralização e garante que “talvez a dívida seja paga antes do tempo previsto, se investirmos num bom catering de sandes de torresmos e leitão”.

José Carlos Malato anuncia final de carreira devido a anorexia

Esta semana o Mundo perde já duas estrelas maiores. Depois de Ronaldo, o Fenómeno, anunciar o final da sua carreira desportiva devido a alegado hipertiroidismo, hoje foi a vez do conhecido apresentador português José Carlos Malato afirmar que se irá afastar da carreira televisiva devido a problemas de anorexia. Malato irá ser internado numa clínica psiquiátrica da Baixa da Banheira para ser tratado e acompanhado. O director da clínica garante que Malato será muito bem recebido, tendo sido já convidado para conduzir o habitual Bingo dos Sábados à noite.

Parlamento analisa Tabuada do Ratinho

Depois de uma música do grupo Deolinda ter levado à análise da respectiva letra no Parlamento, com vista ao debate e procura de soluções para a falta de oportunidades para os jovens portugueses, os deputados decidiram continuar este método de análise. Assim, diversas obras artísticas e/ou emblemáticas inspirarão a busca de soluções para vários problemas da nação: “Anita na Escola”, a propósito das reformas escolares, “A Nau Catrineta” a propósito da exportação de cérebros e a “Tabuada do Ratinho” constituirá a esperança para equilibrar as contas públicas. O ministro Teixeira dos Santos revelou-se muito feliz com a iniciativa e até comentou “não sei como é que ninguém pensou nisto antes”, enquanto lia avidamente uma Dica da Semana.

Cupido multado pela ASAE e EMEL

Este Dia dos Namorados não parece estar a correr de feição para Cupido, que mais um ano presta os seus serviços amorosos. Esta manhã a ASAE aplicou uma pesada coima a Cupido, também conhecido por S. Valentim, por este não apresentar Livro de Reclamações e por trabalhar neste dia mais horas do que as legalmente permitidas pelo seu alvará. Durante uma manobra do seu expediente, Cupido foi ainda multado pela EMEL por se encontrar estacionado a atirar flechas em local impróprio, impedindo o trânsito aos comuns anjos e arcanjos. Cupido já lamentou que “ser casamenteiro já não é o que era”.

Mais uma pessoa encontrada oito anos após a morte

O caso da idosa de Rinchoa, cujo cadáver foi encontrado oito anos após o seu falecimento, alarmou um bairro da localidade de Almograve. Os moradores recordaram que um vizinho que ali tinha adquirido uma casa de praia para descansar após uma vida muito activa como figura pública da política portuguesa, deixou de aparecer de um dia para o outro. Alípio Fonseca, o padeiro de Almograve, afirma que “Todos o conheciam, era simpático. Apesar de ser lá das políticas, cumprimentava toda a gente. Agora é que estou a ver que de repente deixou de dar sinais de vida.” Para evitar constrangimentos, nem as autoridades, nem os populares quiseram revelar a identidade do falecido, mas o desaparecimento súbito parece indicar claramente que se trata de Carlos Carvalhas, ex-Secretário-Geral do PCP.