Washington assinala Carnaval com parada bélica infantil

O presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, anunciou hoje que o Carnaval será celebrado na capital do país com uma magnífica parada infantil onde as crianças estarão todas devidamente disfarçadas de soldados de artilharia. Esta parada providenciará um alegre dia passado em família e simultaneamente servirá de mostra de armamento militar de última geração. Baionetas, fuzis, mosquetes, metralhadoras e submetralhadoras, projécteis balísticos, badoques, bazucas com mira laser, catapultas, chanhões, minas anti-tanque e ogivas nucleares substituirão as tradicionais bombinhas de Carnaval. Jordan Brown, a criança acusada de assassinar a madrasta com um tiro da sua própria caçadeira (um modelo especialmente concebido para ser usado por crianças) dirigirá ainda um divertido workshop sobre manuseamento de armamento infantil.

André Sardet anuncia final da sua carreira musical

O cantor de “Foi feitiço” anunciou esta manhã a sua retirada do cenário musical português. Sardet afirma sentir-se culpado de “tanta depressão causada pelas suas letras românticas” e resolve dedicar-se à profissionalização do seu gosto pela bisca lambida e sueca.

Nota:

Por vezes as notícias publicadas poderão confundir-se com fortes desejos da redacção.

População de Entroncamento reivindica co-incineradora

A população de Entroncamento, apoiada pela respectiva Câmara Municipal, reivindica a instalação de uma co-incineradora de resíduos tóxicos e perigosos no município. José Galhafão, primeiro subscritor da petição que entretanto circula na internet, explica “Há mais de quatro anos que não se ouve falar de nenhum fenómeno do Entroncamento. Nem uma couve de 5 metros, nem um bezerro com 7 patas! Isto assim não pode continuar! É urgente que o poder central tome consciência desta situação e potencie a ocorrência de fenómenos, para voltar a colocar o Entroncamento no mapa turístico nacional!” O Dr. Hermenegildo dos Santos e Silva, biólogo molecular, apoia a causa explicando que a instalação de uma co-incineradora no município garantiria a ocorrência de fenómenos mutantes de forma regular e promissora. O investigador acrescenta que “a exportação dos nossos fenómenos constituem uma potencial mais-valia para a balança económica do país, que não está a ser alvo da devida consideração.”

Previstos novos aumentos dos preços dos combustíveis

Após o anúncio do aumento do preço do gasóleo a partir de 1 de Fevereiro devido ao ajuste dos preços dos biocombustíveis integrados, estão previstos mais aumentos nos preços do gasóleo e gasolina. Em 2011 ocorrerão aumentos devidos aos encargos com  cuidados de saúde intensivos à avó do administrador da Galp, devido à vitória de Portugal  por 7 – 0 à Coreia do Norte no último Mundial e devido a Mulder nunca ter provado a existência de vida extraterrestre.

Maddie McCann recrutada para o Clube Bilderberg

Fontes secretas garantem que a menina McCann, alegadamente raptada da Praia da Luz em Maio de 2007, é actualmente o mais jovem membro do restrito Clube Bilderberg. A organização secreta, alegadamente dona e gestora de todo o Mundo, poderá ter tido interesse na situação de “pessoa não existente” da menina inglesa e começou já a treiná-la para missões de espionagem. Dada a forte ligação da jovem com Portugal, o Clube decidiu que em 2024 virá a ser primeira-ministra do país, sob o nome de Vera Pompeu, com o objectivo maior de criar o novo aeroporto de Lisboa, futura porta de entrada oculta para altas patentes maçónicas.

Charcutaria Nobre apoia candidatura presidencial homónima

A conceituada marca de salsichas, fiambre e outros derivados de carne de porco anunciou publicamente o apoio à candidatura de Fernando Nobre. O relações públicas da empresa revela que a eleição de Nobre como presidente certamente contribuirá para aumentar a confiança dos portugueses nos produtos da marca homónima. Por não ser político, Nobre será mais adepto de encher chouriços do que de vender postas de pescada.

Trio Odemira ressuscita carreira criando banda sonora para o novo 007

O anúncio de um novo filme da saga 007 para 2012 criou forte entusiasmo no Trio Odemira, oficialmente convidado para produzir a banda sonora original. Os músicos afirmam tratar-se de uma oportunidade única para relançar a sua longa carreira musical “também além-fronteiras”. Sam Mendes já revelou que considera a banda à altura do desafio. O próprio Daniel Craig confessa já ter cantarolado “a igreja estava toda iluminada” num duche matinal, após o anúncio da MGM.

Investigadores do Vaticano congratulam família de Carlos Castro

A equipa do Dr. Maserati, que lidera o Departamento de Alergologia do Complexo de Saúde do Vaticano, prestou agradecimentos públicos à família do colonista social Carlos Castro. Os investigadores garantem que a dispersão das cinzas do falecido pela metrópole novaiorquina resultará a médio-prazo na produção de anti-corpos contra o terrível flagelo da homossexualidade por parte das pessoas que tenham contacto com as cinzas por via respiratória. Maserati termina declarando que a trágica morte de Carlos Castro acabará por ter felizes repercussões na saúde pública e religiosa de Nova Iorque, cidade tão profundamente mundana.

Encontrado sobrevivente do terramoto de 1755

Os Bombeiros Sapadores de Lisboa encontraram ontem um sobrevivente do terramoto de 1755 na Baixa Pombalina. Após receber tratamentos à sua compreensível debilidade física, João de Vaz confessou, em português arcaico, preferir não ter sobrevivido, atendendo "ao que isto chegou". O heróico sobrevivente vai agora ser acompanhado por uma equipa de psicoterapeutas.